作者：谢际春

　　谢际春：
　　北京师范大学发展与教育心理专业硕士
　　
　　谢老师：
　　我大学毕业两年后认识了刘杰，他大我好几岁，相识时我就知道他有妻子和孩子，但他的妻儿长年在国外生活。起初，我和刘杰只是普通的朋友，但相处久了我发现他特别能理解人，所以遇到什么问题也都愿意找他聊。渐渐地，我们开始喜欢上了对方，像夫妻一样生活在一起。那时，我曾天真地认为：随着我们感情的加深，他会考虑和我结婚。
　　然而，幸福的日子还没有维持多久，我就从梦中醒了。刘杰的妻子不知道从哪里得知了我们的事，回国和他摊牌。她是个女强人，家庭背景显赫，在事业上支持他颇多。一番权衡利弊的谈判之后，他最终选择了回归家庭。
　　得知刘杰的选择，我简直快要疯了，整夜整夜地等他的电话和短信，好几次都因为没有等到而歇斯底里。最严重的一次，我绝望到试图自杀。虽然我清清楚楚地看透了这个男人的自私和虚伪，曾无数次下决心要离开他，可不知道为什么我就是做不到，只要他向我轻轻招招手，我就会瞬间忘记所有的伤痛奔向他。那种感觉就像吸毒的瘾君子，明明知道对自己不好，可就是戒不掉。
　　从来没有一个人像他那样呵护过我。我的父母都是平凡而懦弱的人，大多数的时候他们连自己都顾不了，家里发生什么事，反倒要我拿主意去安抚他们的情绪。因此我从小就很独立、要强，什么事都依靠自己。我所经历的痛苦也不敢跟父母讲，讲了他们也帮不上忙。
　　对自己目前的处境我感到很困惑：我恨他，也恨自己，怎么会陷在这样的感情之中无法自拔？又为什么会任他摆布而无法自控？
　　小姗
　　
　　小姗：
　　从你的诉说中，我深切地感受到你的痛苦与无奈、挣扎与迷茫。无论从哪个角度来看，你和刘杰的这段感情都是毫无前途的。虽然你在理智上非常清楚这一点，但你的行为却在不断地违背自己的意愿，做着饮鸩止渴、飞蛾扑火的事情。
　　一般来说，大多数第三者都对自己的动机较为清楚，大致是出于金钱（包括名、利）、性的吸引或者爱情的考虑，而你的情况好像与这三个方面都不完全符合。你也似乎觉得很难解释自己当前的行为。当人无法理解自己的行为、动机，尤其这些又与自我意志相矛盾、相冲突的时候，就会产生很大的困惑、自我怀疑甚至自我否定（你的自杀企图就是自我否定的极端形式），而由此引发的痛苦丝毫不比情感本身的伤痛来得浅。
　　从你对父母的描述来看，基本可以推断出你对刘杰的感情应该是一种强烈的依恋，估计是缘于早年亲子感情的缺失或严重不足。从小到大，你都感觉自己在“被迫”坚强、独立，但在你的内心，恐怕多年来一直在等待机会补偿自己，你渴望寻找到可以替代父母给予你呵护的人，而这种渴望经由时间的沉淀变得越发浓烈。再来看刘杰，他比你年长、经历丰富、愿意帮你排忧解难，同时，他因为妻子的强悍也正好需要通过呵护别人获得肯定与自信，他异常契合你的心理需求，所以不难理解你们之间为什么会产生那么强烈的情感。但是，这种情感是成熟的爱情吗？
　　若你能深刻地理解你们之间情感的本质，相信你就会走出自恨与恨他的旋涡。不管怎么说，刘杰在一定程度上满足了你对“依恋”的需求；而且，你已经成年，和他在一起是你的选择，你应该自己勇于承担后果与责任。倘若你能自此成长，不再执迷于“依恋”的满足，而成为一个能够同时给予爱和接受爱的女子，那么这段经历就变得有意义起来，而不仅仅是伤痛。
　　目前，你可能需要一些具体的措施，可参考下面的一些做法：
　　1．彻底改变你的联系方式，如手机、邮箱等，中断与他的任何联系，就像戒毒一样，强制性创造一个没有诱发因素的环境以免自己动摇。
　　2．多参与社会活动，多与其他朋友相处。但不建议马上投入另一段感情来疗伤，最好等自己整理好心情、恢复理智后再去结交新的男朋友。
　　3．转移注意力，可以把更多的精力投入到工作、学习上，或者去做一些自己感兴趣、喜欢的事情。
　　最后还有一项重要的功课要长期坚持下去，那就是爱自己。只有爱自己的人，才有可能爱别人，才不会将自己宝贵的生命仰赖于别人的爱之中。